Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
Афоризмы
Сообщений 31 страница 58 из 58
Поделиться312009-08-25 15:26:43
Поделиться322009-08-25 15:26:54
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Поделиться332009-08-25 15:27:12
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
Поделиться342009-08-25 15:28:19
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
Поделиться352009-08-25 15:28:37
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
Поделиться362009-08-25 15:28:52
В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком, - говорит один.
- А я - шофером, - заявляет другой.
- А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.
Поделиться372009-08-25 15:29:05
Кто такой автотурист?
Это человек который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
Поделиться382009-08-25 15:29:28
Мне знакомая рассказывала, как-то они с подругой шли по Кpещатику, и к ним подходит мужик и говорит так невозмутимо: "Девочки, пройдемте, вас сняли..." ... пришлось пройти... Мужик фотографом оказался.
Поделиться392009-08-25 15:30:12
Из объяснительной:
"Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".
Поделиться402009-08-25 15:30:34
Клиент приходит в фотосалон чтобы забрать фотографию. Ему дают фотографию, но клиент, взглянув на неё, начинает возмущаться:
- Да не я это! Не похож совсем!
-Да нет, Ваша это фото. И номер с квитком соответствуют.
-Нет, не я! Вы видите он там с усиками, а я без...
-Ваша, Ваша! Ведь Вы Сидоров Иван Петрович? Во! Вы это!
-Нет-нет! У того бородавка на лбу и вообще, он в гробу лежит....
Поделиться412009-08-25 15:31:13
Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : "У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали..."
Другой: "А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку..."
Третий тем двоим: "Это все фигня... Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из
интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять... Все с фотоаппаратами разными...
Canon ы, Nikon ы... Так этого кекса раз десять на бис закапывали!"
Поделиться422009-08-25 15:31:27
Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...
Поделиться432009-08-25 15:31:39
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!
Поделиться442009-08-25 15:31:53
Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на
одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", "Мои рассветы и закаты" и
т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!
Поделиться452009-08-25 15:32:04
Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку,Оплата почасовая....
Поделиться462009-08-25 15:32:24
На пляже профессиональный фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для
молодежного журнала.- Пожалуйста, - отвечает она фотографу - но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал
Поделиться472009-08-25 15:34:54
У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток . В день, когда должен был прийти оплодотворитель , Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф , очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей . - " Сударыня, здрасте,. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович. - "Да?" - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети ." Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем?" - "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас." -"Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." - справедливо поясняет профессиональный фотограф .. - "Я надеюсь это не займет много времени"
- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф открыл порфель и достал детские фотографии . - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа" - "Боже!" - воскликнула Иванович. - "А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф протянул фото младенца . - "Невозможно работать?"
- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было
трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради детей !" - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя н а вашем, хм... агрегате?" - "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать" - "Штатив?", - Иванович глядела обеспокоенно. - "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы.
... Боже, она в обмороке!"
Поделиться482009-08-25 15:38:42
Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!! - А я все мои детские фотографии потерял...
Поделиться492009-08-25 15:39:02
На будке с автоматической фотографией: СНИМИ СЕБЯ САМ! Четыре позы - 1000 рублей.
Поделиться502009-08-25 15:40:22
Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено,`` - считает товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``
Поделиться512009-08-25 15:40:48
Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и
говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.
Поделиться522009-08-25 15:41:16
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
Поделиться532009-08-25 15:41:27
"Сиськи! сиськи!" - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду.Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.
Поделиться542009-08-25 15:41:58
Первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет -
лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на секс?
Оч. просто. Меняешь 300Д на Марк 2 и объектиф посерьезнее)))
Поделиться552009-08-25 15:43:17
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Поделиться562009-08-25 15:43:28
Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит: - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас? - Что вы, что вы?! - сразу запротестовала та. - Оставайтесь лучше одетым!
Поделиться572009-08-25 15:43:49
Идет выставка крупного фотографа. Серия снимков, изображающая забивание бомжа группой подростков.
Крупно. Красочно. Кровь. На последнем снимке лежит мертвый - забили.
Сам фотограф стоит рядом со снимками, раздает автографы. К нему подходит посетитель и спрашивает: "а что же вы скорую не вызвали?".
Фотограф задумчиво:"скорая,...красная полоска,...синий маячок. Да. Вот блин, не догадался."
Поделиться582009-08-25 21:18:09
Как известно, порядочные свадьбы играют как минимум два дня. Вот здесь-то я
и делаю свой прикол. В первый день, после того как гости подпили, и начинаются
всякие там розыгрыши и соревнования с гостями, другом и дружкой, я предлагаю
поучаствовать жениху и невесте. Сажаю их на стулья друг напротив друга, жениху
завязываю глаза и даю в руки толстую иглу и нитку. Невесту прошу помочь жениху
устными указаниями вдеть нитку в иголку, называя все это тестом на взаимопонимание.
При этом всю процедуру снимаю на видео, предварительно попросив гостей соблюдать
по возможности полную тишину, дескать не мешайте молодым.
Самая хохма начинается на следующий день. С гостей собрали на шило и мыло, они уже похмелились и все в
хорошем настроении. И тут я объявляю в микрофон, но так, чтобы меня не видели: "Внимание! Предлагаем
радиорепортаж о первой ночи новобрачных!", - а затем запускаю фонограмму вчерашней видеосъемки!!!! 
)))
Представляете, голосом невесты: "Выше! Нет мимо! Давай сначала! Ниже-ниже! Опять промазал!"...